>G.R.E.S. Acadêmicos da ATP/WTA

>“Se em 2010 a escola passou bonita pela avenida, 2011 promete! Com o samba enredo “Cimento, saibro e grama, para os flashes eu vou brilhar, mas agora nada importa, o que quero é rebolar!” o tenistas prometem mostrar samba no pé e um lugar mais que adequado para todos os uniformes/fantasias que corem mundo afora.”

Simbora e toca o cavaco ao som de Michelle Larcher de Brito e a bateria nota 10 do MV!!!

Rafael Nadal se jogou na folia de Salvador e reza a lenda que a musa Maria Sharapova abdicou do samba pela volta aos treinos…

Fotos: Ap Photos, Getty Images e Reuters.
Montagem: Meninas Vodca.

>Mundo cor de rosa

>Fala sério!!! Não entendo a fixação que certas marcas tem em vestir suas jogadoras em múltiplos tons de rosa. No passado, a assombração vinha by Yonex e a vítima, a linda Elena Dementieva.

Tá bom, tá bom, Lena D. é a cara da boneca da Mattel, versão atleta, mas não vou mexer com uma tenista aposentada.

Mas o que dizer da Nike e Victoria Azarenka? “Meldeus” do céu é uma profusão de rosa pra todo o lado. Claro, escuro, médio, com laranja, com branco, com vermelho… Com morango e com afeto também? Ah, faça-me o favor!

Vika, off court é super rocker glam. Isso é, girlie fofa? Not!

A label americana precisa se tocar que a personalidade da bielo russa pede tons mais frios, secos e as modelagens precisam de um toque de rebeldia, yeah!

Chega de babadinhos, frufrus e sainhas que parecem feitas para menininhas de 5 anos. Já os shapes mais retos e ousados seriam bem vindos. Pena que os acomodados designers não enxergam o potencial da moça que poderia desfilar modelitos diferenciados e ainda abrir um novo nicho de mercado (leia-se mais dinheirinhos). Enfim…

Será que eles ainda dormem abraçados ou com Ursinhos Carinhosos? JESUSMARIAEJOSÉ, SOCORRO!!!

Ia terminar o post aqui, mas o capetinha da maldade mode on não me deixa encerrar sem a pergunta: será que só eu acho que Vika, num futuro distante, ficará parecida com a Barbra Streisand? (maldade mode off).

Comentáristas de plantão, agora é com vocês. Opiniões e candidatos a Ken na caixinha. Enjoy!

Fotos: Getty Images e Reuters.

>Sala de troféus

>Há alguns dias recebi um e-mail da fofa da Mariah Pereira sugerindo que o blog falasse dos troféus mais “dygnnos e phynnos” do circuito. Então…

Warning: conteúdo forte. Pode causar vômitos, diarréias ou a súbita vontade de roubar flores de caixão de defunto. #ficaadica

Para começar a gracinha mais expressiva da ATP, David Ferrer.

Olha só que amor, todo montadinho no He-Man, esperando a She-ra com uma escultura deformada nas mãos. Pelos poderes de Greyskull, que porcaria é esse, MELDEUS!

Calma gato, seu problema tem solução! Abafa o caso, deixa esse resto de metal deformado ali no cantinho de aeroporto pra lindeza entrar no hall dos achados e perdidos e engole o choro, porque desse torneio o que valeu a pena foram os cliques, o cheque e os pontos no ranking. Próximo?

Confesso que não sei o nome do próximo cidadão (hi hi hi) mas vamos combinar que ninguém merece jogar 5, 6 rodadas e depois ganhar um… ventilador quebrado.

Fala sério, olha só o sorriso de constrangimento do moço, pensando algo tipo: “eu ganhei… isso!? Poxa o bandejão de salada do runner up é bem mais simpático e tem utilidade. Tennis nunca mais, aff!”

Resumindo, vergonha alheia pouca é bobagem.

Opa, segura a Berenice Ronaldo Ésper que agora você vai morrer de amor! Olha só que MA RA VI LHA esses vasos pra colocar cravos no cemitério. Edição única e limitada viu? Não é muito glamour!!!

Aqui fica claro que esse par de chifres Lopez recebeu quando Verdasco namorava com Ana Ivanovic. A bolinha entre os galhos foi só pra fazer ciuminho pro guapo. Ui, que meda!!!

Para encerrar, o momento Bem Simples by Fox Life ((http://www.bemsimples.com/br) versão Meninas Vodca: como criar seu próprio troféu de torneio ATP.

Lista de ingredientes:
. Base de madeira redonda
. Cola branca
. Tinta branca / prata
. Tubo de bolinhas de tennis.

Como fazer?
. Pinte a base de madeira, bolinhas e tampa do tubo de branco. Deixe secar.
. Já seco, cole o tudo de bolinhas na base de madeira. Deixe secar.
. Dê uma leve borrifada de tinta prata nas bolinhas de tennis.
. Coloque as bolinhas no tubo. Tampe.
. Dê uma leve borrifada de tinta prata na peça completa.
. Voilá!!! Troféu pronto para ser exibido.

Não foi fácil? Rs!!!

Ei você ai do outro lado da telinha: além da cumbuca de feijoada de Carol Wozniacki, qual a aberração exibida em torneios foi responsável por aquela dor de barriga de tanta risada? Comentários na caixinha e…enjoy!

Fotos: Getty Images.

>Elena x Carol – a luta

>Sempre digo no dia a dia que uma pessoa é capaz de “vulgarizar” um modelito, mesmo que ele seja mega classudo. Bom, não é o caso do exemplo abaixo, já que o vestido é O atentado ao bom gosto, mas bora comentar?

No corner esquerdo, Miss Elena Dementieva!!! No corner direito, Sunshine Caroline Wozniacki. Que comece a luta!

Renda + recortes bizarros + foco no umbigo + Venus Willians de estilista (brinks) = erro. Nem Deus salva, socorro!!!

Eleninha glamourizou no make + hair, mas deu aquela escorregada no quiabo ao deixar aparecer o “sutião” cor da pele. JESUSMARIAEJOSÉ, SOCORRO!!! Isso não pode querida, não pode. Ponto.

Já a Dinamarquesa, “meldeus” do céu, JESUSAMADO… Que cabelo é esse? Tudo bem, dessa vez a gata deu aquele tapa no picumã e amansou o bandido, mas que ficou over, ah ficou. Junto a massa corrida no rosto, decotão “meus meninos querem pular o barranco”, pulseirinha da feira hippie e relógio Rolex o que nos resta?

Orar pela alma fashion dessa pessoa que tem os dois pezinhos fincados na piriguetice, a gata merece uma salva de palmas. Por quê? Simples assim, conseguiu piorar o que já era péssimo. Ponto final.

Fotos: Getty Images

Post inspirado no tweet da Fer @macginity. Bjs menina!

>O príncipe

>Era uma vez um príncipe sérvio. Ainda criança, por volta dos 4 aninhos, se apaixonou pela primeira vez. Não, nenhuma princesinha ou plebéia cruzou seu caminho. A quadra de tennis em frente à pizzaria do seu pai fez seus olhinhos infantis brilharem de alegria e assim, a paixão se transformou em esporte.

O tempo foi passando e o menino fofo virou um homem de respeito. O esporte virou profissão e assim, o moço, com o tempo virou astro da ATP.

Até que em uma bela manhã, após romper um contrato de patrocínio em terrinhas alemãs, a maldição (muahahaha) foi lançada: se Sergio Tacchini você usar, elegante nunca mais irá ficar.

A partir desse dia, Djokinho nunca mais foi o mesmo. O conto de fadas (suspiro) virou conto de terror. E o desenrolar da história, a gente já conhece. Socorro!!!

O que falar do conjuntinho desalinhado que levantou o troféu do Australian Open? “Não tem cara de tiozão, mas acelerou meu coração?” Me poupe people, me poupe!!!

Pra que tanta faixa meldeus? Daqui a pouco Nole parece em quadra todo montado na fita isolante. Lembra Lady Gaga no clipe com a Beyoncé rebolando a buzanfa ao som de Telephone.
E a falta de simetria? Não dá pra saber se a gente olha pra direita, esquerda, pra baixo, pra cima, aff! O lado bom? A camisa causa desorientação alheia, afinal de contas os adversários saíram tontinhos de quadra, to errada?

As cores são um capítulo a parte. Branco, azul e vermelho. Preto, laranja e cinza. Ops, preto no calor australiano? Abafa o caso né.

Oremos para que a fada do bom design faça a sua magia na cabecinha torta do pessoal da ST e que o príncipe sérvio passe a usar trajes de acordo com a sua majestade. Amém.

Obrigada Cami (@aicamila) pelo help e informações : ) !!!

Fotos: Ap Photos, Getty Images e Reuters.

>Canarinho

>O povo pede, o povo clama, o povo grita? Opa, então com vocês, especial Meninas Vodca a pátria de chuteiras ou a “nova camisa seleção brasileira”. Socorro!!!

Ok, sei que o post é totalmente off blog, mas como não meter o bedelho em tamanha aberração de design? JESUSMARIAEJOSÉ, SOCORRO!!!

Pára o mundo que eu quero descer agora!!! Faixa verde no peito? Quééééé???

Adoro minimalismo, mas vamos combinar que essa fita crepe pintada pra cobrir o patrocinador que abandonou o projeto não rola. Tem ranso de inacabado, de mal construído, de jogado mesmo. Sabe aquela coisa, tô sem tempo e fiz qualquer coisa? Tái, essa é a nossa camisa.

Gola careca? Check.
Frase “nascido pra jogar futebol”? Check.
Canarinho interno no escudo? Check.

Pergunta: se a Nike tem competência pra criar a bela Black Collection (usada por Maria Sharapova, inclusive – veja AQUI), porque não caprichar mais? Vale lembrar as belas camisas da Copa de 2010, mas opa, nenhuma era da label americana… tsc, tsc, tsc…

Claro que a nossa amarelinha é objeto de desejo forever, mas sinceramente não gastaria dinheirinhos com essa coisa não. E você ai do outro lado da telinha, encara?

Fotos: Blog Uol Esportes.

>Segura a periquita!!!

>Eta!!! Não é que esse Australian Open está recheado de espécimes voadores? Primeiro, gazelas flamingos e depois os não menos importantes periquitos.

É, já pensaram “bobícias” né people! Calminha, só to falando de Dona Cljister. Ouço os “ãhhhhhhhs” da galera de plantão? Aqui é um blog de família, rs!

A farda usada pela belga é uma singela homenagem a essa classe aviária tão querida e amada no mundo (que?) e reza a lenda que até o Louro José tem se borrado de amores quando Kim entra em quadra.

Camiseta verde básica, saia com recorte retro, viseira e munhequeira. Tudo verde! Muito verde. Parece vômito de filme de terror, eca, além de ser tãoooo comunzinho né?

Seria mais dygnno, rycco e phynno se uma corzinha a mais desse o ar da graça, porque fala sério, que coisa feia! JESUSMARIAEJOSÉ, SOCORRO!!!

Maldade mode on

Será que a moça cai de madura na final?

Maldade mode off

Além de periquita, mais algum apelido para a finalista do Aussie 2011? Aliás, quem leva o título? Caixinha de comentários aberta, se joguem!

Bápho de última hora: a periquita corre risco de escalpelamento!!! Confira AQUI.

Fotos: Reuters e Getty Images

>Flamingo Lopez

>Gente que bápho! Não sabia que gazela flamingo saltitante jogava tennis. Que coisa mais rycca!!!

Ops, so sorry… deixa eu tentar mais uma vez: não sabia que gazela flamingo saltitante jogava tennis. Que coisa mais rycca!!!

Fala sério Fefê. Acha que arrasou todo montado no pink? Not! Coitado do Mr. Tomic que precisou lançar mão até de óculos escuros por conta do seu esplendor de puleiro!

Aliás, achei um charme a “podagem das penas” pré jogo. Pena que ajudou em nada, muahahahaha!!!

People, caixinha aberta. Todos livres para arrancar as penas de Flamingo Lopez e da Joma, sem que o IBAMA ou a Sociedade Protetora dos Animais reclame, ok? Enjoy!

Fotos: Getty Images e Reuters.

Ps: Esse post estava programado para sexta, dia 21, mas como estou em São Paulo… Resumindo, a atualização do MV está um pouco lenta. Em breve, voltamos a programação normal. Bjs!

>Torta na cara

>WARNING: Conteúdo forte. Siga os avisos abaixo:.
. Almoçou? Pegue o saquinho mais próximo e mantenha ao lado. Vômitos relatados.
. No job? Mantenha a mão na boca para abafar possíveis gritos.
. Cardíacos? Não aconselhável a leitura do post.
. Educados? Palavrões a vista.

JESUSMARIAEJOSÉ, SOCORRO!!!

Tá bom vai, confesso que estou feliz. Aliás, muito feliz. Ontem na madrugada quando meu celular apitou e vi uma mensagem dizendo: “Bê você viu o vestido da Venus”, sabia que a americana havia pisado feio na bola.

Em dois anos e meio de blog é a pior coisa que já vi numa quadra. Meldeus!!! What a fuck Senhorita Williams? Não, não dá pra ter educação com uma criatura abduzida dessa. Eu falo de novo: what a fuck Senhorita Williams? Vai tomar no cú. Pronto, falei.

Recompondo a beleza, vamos por partes como diria o amigo Jack, o estripador.

O dourado com recortes de torta.
Gata, ouro pode ser a cor da ryqueza, é cheia de dygnidade. Ai vem você e faz isso. Isso o que? Merda. Sentou, arrastou a bunda e ainda cheirou. Aff!!! E ainda quer botar a desculpa em Lewis Carroll. Haja chá de cogumelos…

Meldeus do céu! Para o mundo que eu quero descer agora.

Torta de chocolate na quadra, tsc, tsc, tsc. É alguma ala de escola de samba de Piraporinha da Conceição? Ou seria uma alusão a brincadeira torta na cara? Na nossa cara, né?

(Taquicardia fellings)

A saia
Isso ai só pode ser resto de alguma coisa. Só não sei do que.
Pano do sofá, de chão manchado, da caminha do cachorro, de calcinha velha… Inri Cristo chicoteia!!! Isabela Fiorentino prende essa cidadã. Gloria Kalil, interna essa loka no sanatório. Medo!!!

Será que o FBI ou a Nasa caça o diploma dessa “desbussolada*”? Hummm, boa idéia, hein?

O short
De novo, o maldito short cor da pele. A ilusão da bunda de fora. Novamente desnecessário. Novamente sem propósito. Cansei.

Venus é uma mulher linda, guerreira, vitoriosa, uma grande campeã. Mas ultimamente parece ter caído da cama e batido a cabeça. Então people, caixinha de comentários aberta para desabafos. Chore, esperneie, se jogue. O espaço agora é de vocês. Enjoy!

. “Desbussolada” = sem bússola = perdida = sem rumo

Fotos: Getty Images e Reuters.

>Fanfarrona

>Ei Dona Venus, tá pensando em fazer um stand up pra geral é? Sua fanfarrona!

Ah fiquei indignada com a donzela, poxa! Sorte que não perdi horas do meu sono reparador de beleza profunda pra esperar pelo desfile da americana. Aff!

Quando a gata anunciou que iria rolar um more skin no Aussie o mundo tremeu. Mais pele que toda a transparência usada no Us Open? Impossível!

Pois é, era mais dygnno e phynno se ela jogasse limpo, declarando que jogaria fantasiada de minhoquinha de geléia azul, por exemplo. Ou seria uma capa de chuva? Quem sabe uma camisinha colorida? Bebel fellings?

Pelo menos o shortinho do pavor disse adeus e não houve relatos de morte na madrugada. Grande passo Miss V. Obrigada.

Rá! Reparem no conforto da vestimenta. Luxo? Not!

Comentaristas de plantão, please, caixinha aberta para espinafrar Ebony Starr. Enjoy!

Fotos: Getty Images e Reuters.